Баламут Чума (balamut4uma) wrote,
Баламут Чума
balamut4uma

Categories:

Технология дружбы. Владислав Кайдаков























     Владислав Кайдаков
     Технология дружбы
     О том, как восстановить настоящую дружбу и настоящую любовь
     Здравствуйте, я хотел предложить вам некоторое данное, которое, при его использовании, немедленно приведёт к улучшению отношений с близкими вам людьми — с родственниками и друзьями.
     Эта информация — крайне важна, без неё невозможны настоящая любовь и дружба, а следовательно, полноценные человеческие отношения и счастье.
     Если вы будете применять то данное, которое я опишу ниже, вы никогда не потеряете друзей, а наоборот, возможно, впервые за долгое время, опять испытаете уже забытое чувство восторга от общения с другим человеком.
     Именно это произошло со мной, я вернул надежду на то, что я могу иметь своим другом практически любого человека. Фактически, я впервые понял до конца «технологию дружбы».
     Я не жалею слов на то, чтобы подчеркнуть важность этого данного, но это стоит того. Оно — ошеломляюще просто, но я очень редко вижу, чтобы оно осознанно кем-то применялось.
     И последнее о важной роли этого данного: используя его регулярно, можно справляться с огорчениями в жизни, по крайней мере, в большинстве случаев.
     
     Технология дружбы заключается в следующем.
     
     Прежде всего, надо понять, что, если вы ощущаете, что какая-то тень опустилась на ваши отношения с человеком, если вы не согласны с чем-то, что он сделал, остаётся какой-то осадок, отношение: «бог с ним, всё — нормально, он просто такой, какой есть» (сказанное «философски», то есть, не радостно), то, попросту, у вас возник «разрыв дружбы».
     Очень часто мы вообще не отдаём себе отчёт в том, что у нас возник разрыв дружбы, мы его либо просто не замечаем, либо в себе подавляем.
     — Дорогой, ты не подашь мне пульт?
     — Возьми сама, ты же ближе сидишь.
     Жена молча встаёт и берёт пульт.
     В этой ситуации мы чувствуем, что у жены возник разрыв дружбы. Она могла, либо «про себя», возмутиться: «Не мог за мной поухаживать», но промолчать, «чтобы не было скандалов», либо она могла подавить в себе этот разрыв дружбы: «Действительно, он же тоже устал, а я, и правда, ближе сижу».
     Лучше, когда жена осознала, что у неё есть разрыв дружбы, так как он, по крайней мере, был замечен, и с ним потому можно справиться.
     И вообще, это совершенно неважно, кто там ближе сидит и насколько разумно то, что ответил муж.
     Разрыв дружбы — это не расхождение во взглядах. Разрыв дружбы — это ощущение обиды, досады, каким бы малым оно ни было.
     Сколько раз я встречал отношение типа: «У тебя есть с Васей разрыв дружбы?», а тебе отвечают: «Нет у меня с ним — козлом, никакого разрыва дружбы, что с него взять, ещё обижаться на него буду…»
     Не обманывайтесь — здесь есть разрыв дружбы! Не подавляйте их в себе! Осознавайте их — и с ними легче будет справиться.
     Так вот, в той ситуации жена промолчала, несмотря на свой разрыв дружбы. На следующий день муж просит её: «Дорогая, ты сходишь в магазин?», а она сразу думает: «Ага, а ты мне вчера пульт подал?» и говорит: «Я сегодня занята», а «про себя» думая: «Сам сходи, ленивый».
     Она бы и могла сходить, но, когда она его пытается проучить таким образом, ей становится легче.
     Муж удивляется, но виду не подаёт, думает: «Странно, чем это она занята». Вечером он приходит и видит, что жена уже час болтает по телефону, но ничего не говорит, так как не хочет её укорять, чтобы «не портить отношения».
     На самом деле, отношения уже испорчены. Они начинают играть в игру «кто кого».
     Даже если такая игра не начинается, — так как они прощают друг друга (это означает лишь то, что, в настоящее время, они решают убрать с этого внимание и не думать об этом), — это всплывает потом.
     Через два дня они опять смотрят телевизор, жена хочет попросить мужа дать ей пульт, и вдруг у неё «всплывает» в голове, как в тот раз он ей отказал. Она его не просит, а берёт пульт сама: она не хочет «ссориться по пустякам».
     Муж это замечает, видит, что жена молчит на этот счёт, и молчит сам, так как ему тоже немного неловко, что он не подал пульт, и из-за этого ему нелегко самому говорить об этом. И супруги негласно решают молчать об этом, и так делают и впредь.
     Друзья их спрашивают: «Ну, как у вас отношения?» И оба отвечают, что «всё — хорошо, не ссоримся. Конечно, есть то, что мне не совсем в ней нравится, но это — мелочь, терпеть можно».
     А друзья отвечают: «Да, в семейной жизни терпение — ох, как нужно!»
     Проходит полгода, и «той любви уж нет…» Оба считают, что медовый месяц был самым лучшим в их отношениях.
     А если они расстаются, то со следующими спутниками жизни любовь уже может быть не такая большая или кончается быстрее. И рождаются байки о том, что первая любовь — самая сильная и другой такой уж не видать, и т.п.
     Эту спираль ухудшения отношений — между супругами или друзьями — я видел часто, в том числе, наблюдал и у себя.
     Проблема здесь — в том, что люди перестают открыто и искренне общаться. Когда они только познакомились, они смотрели друг на друга, и их взгляду ничего не препятствовало, они не могли оторваться друг от друга, и их эмоции любви ничем не останавливались.
     А через некоторое время, жена смотрит на мужа, он с радостью дарит ей цветы, а у неё в голове крутится мысль, что вчера он не убрал квартиру, хотя обещал.
     Она не высказала ему своё негодование тогда, хотя хотелось. Она уже даже понимает, что это глупо — сейчас думать об этом, она хочет отделаться от этих мыслей, — и не может.
     Чтобы не портить мужу минуту, она улыбается, благодарит за цветы. С тех пор она начинает играть роль перед ним, «когда надо», и считает, что без этого хорошим отношениям не быть.
     В этом — ключ проблемы. Когда муж дарил ей цветы, то, что ей на самом деле хотелось сделать, так это сказать ему: «А что ж ты квартиру-то вчера не убрал?»
     Она не говорит этого, так как считает, что расстроит его, и это ухудшит их отношения.
     Вообще, человек не говорит что-то другому только потому, что боится сделать ему больно, расстроить.
     Человек не может признаться другому в своих плохих поступках, так как не хочет его расстраивать. Он считает, что так будет правильно — и это громадное заблуждение!
     Жена не говорит мужу про неубранную квартиру, так как, в прошлый раз, когда она это сказала, он на неё обиделся, они рассорились, она всю ночь проплакала в подушку. Больше такого ей не хочется. Она уже боится такого выяснения отношений. Это — больно и неприятно.
     Она предпочитает молчать, — и, в результате, их любовь пропадает. Так как теперь, когда она смотрит на мужа, её омрачают все эти невысказанные негодования, вопросы и т.п. Они не дают её любви течь неомрачённой, как ни старайся.
     Люди пытаются об этом не думать, что-то делать, чтобы вызвать любовь, чтобы как-то с этим справляться.
     Но, в какой-то момент, у них уже нет сил, и они ищут на стороне любовников, отношения с которыми ничто не омрачает, кроме ощущения предательства супруга, которое гораздо слабее; уезжают в командировки, чтобы «побыть одному и отвлечься» и т.д.
     Эта безумная спираль ухудшения отношений может быть полностью остановлена с помощью специальной консультации, называемой «одитинг» (слово «одитинг», в переводе с латинского языка, означает «слушать»).
     Я это знаю, так как сам прошёл обучение тому, как проводить одитинг, и уже несколько лет применяю одитинг для восстановления отношений между супругами, партнёрами по бизнесу, просто друзьями; поэтому я могу уверенно рекомендовать одитинг, как самое лёгкое средство восстановления дружбы и любви между людьми.
     Если у вас ухудшаются отношения с каким-либо человеком, но вы знаете, где найти консультантов по одитингу, и их график работы не загружен на месяцы вперёд, — откладывайте все дела, идите в центр и получайте одитинг; это будет самым правильным действием.
     Но эта статья предназначена для тех случаев, когда нет возможности получить одитинг. И тогда можно самостоятельно применить специальный метод общения — «технологию дружбы».
     Ведь, что, по сути, делается в одитинге, когда такая разваливающаяся семья приходит и хочет восстановить отношения?
     Каждый супруг, в личной беседе с консультантом, рассказывает, что он сделал своей второй половине и что он ей не сказал или ей не сделал.
     То есть, консультант лишь просит, чтобы человек высказал ему всё то, что тот не смог высказать своему мужу или жене. Всё то праведное негодование, когда муж не подал пульт, не убрал квартиру и так далее.
     И чудо состоит в том, что, когда все эти случаи и мысли, которые роятся вокруг, высказаны, они уже не безпокоят.
     Таков закон в нашем мире — если что-то безпокоящее рассказать другому человеку полностью, то это перестаёт безпокоить. Поэтому, работает исповедь в церкви, а также, «жилетка друга».
     Но часто они не помогают, потому что человек перестаёт рассказывать на полпути, не высказав всё и полностью, что есть у него в голове.
     Таким образом, вот рецепт восстановления хороших отношений с другим человеком.
     Если вам что-то не нравится в другом человеке, его поступок, или даже просто ваше внимание почему-то на этом находится, вы о чём-то думаете, сядьте с вашим другом или супругом (тот обязательно должен прочитать эту статью, чтобы понимать процедуру) и высказывайте ему все мысли, которые есть в вашей голове. Он — тоже.
     Лучше это делать по очереди, терпеливо ожидая своей очереди, несмотря на обуревающие эмоции.
     И самое главное — вы должны помнить о цели разговора — просто высказать ваши мысли. Не убедить! Не обвинить! Только высказать.
     Вам нужно просто освободиться от этих отравляющих случаев и мыслей, путём их озвучивания.
     Не спорьте, даже если ваш супруг говорит полную чушь. Это вовсе не означает, что он и вправду будет так думать после того, как выскажется до конца.
     Вам вообще не важно, что он говорит. Это не имеет никакого значения. Вы не должны согласиться или что-то ещё сделать с тем, что он говорит.
     Надо помнить одно — как только он полностью выскажется, он вас опять полюбит, простит, его перестанут волновать все те многочисленные недостатки, которые он вам сейчас нагло перечисляет.
     Слушать эти обвинения обычно очень тяжело. Но ведь, именно из-за этого, ваш супруг и не хотел этого вам говорить!
     Это, как лечить зубы — процесс тяжёлый, но результат того стоит.
     Конечно, вы будете расстроены в процессе разговора. И этот разговор захочется прервать. На самом деле, нужна колоссальная сила воли, чтобы его продолжать.
     Но, если вы и вправду любите и хотите восстановить отношения, — это испытание по вам.
     Этот разговор надо продолжать до тех пор, пока вы не почувствуете, что вы опять чувствуете любовь к этому человеку, он вам нравится. И то же самое должно произойти с вашим супругом или другом.
     Заканчивать разговор раньше — смерти подобно. Следующего раза может уже и не быть.
     Представьте, что вы рассказали своему другу, как целовались с его женой. Он не выдержал и убежал.
     Вы его можете больше не увидеть. Заприте дверь и требуйте, чтобы он сказал всё, что думает о вас.
     Когда он выскажется, — полностью! — он вас простит. Если не простил, — значит, не сказал всего.
     У меня есть опыт таких разговоров, и — это может занять часы, — но, в конце концов, всё это пропадает. Вы опять можете смотреть в лицо другу и ему радоваться. И вы стали лучше к нему относиться.
     Вы станете, как минимум, меньше делать плохого, по отношению к нему. То есть, выигрывают все!
     Вы удивитесь, что, несмотря на то, что вы сказали ему такие жуткие вещи, он не умер, а выдержал. Это и вправду часто удивляет.
     И в следующий раз, уже в жизни, когда муж будет дарить цветы, а вы всё ещё будете помнить про неубранную квартиру, вы ему просто скажете: «А что ж ты квартиру-то вчера не убрал?», а муж скажет: «Да, неохота было!», и, так как это уже высказано вами, вы об этом забываете и наслаждаетесь цветами.
     И вовсе муж не расстроился от этого! Потому что вы вчера всё главное оговорили, и ему не вспоминается сразу рой невысказанных обид.
     А уж, если он, всё-таки, разстроился, — берите его и пусть высказывается до тех пор, пока не полюбит полностью опять.
     Верьте в одно: этого всегда можно достигнуть. Всегда. Это просто может занять много времени, но разговор не надо заканчивать в разстроенных чувствах.
     И ещё — если вам друг говорит: «Да я уже всё сказал…», а он не весел, то он не сказал всего.
     Он, и вправду, может не видеть ту мысль, которая ещё не высказана. Пусть он тогда начнёт говорить всё подряд, любые мысли, которые есть в голове. Он начнёт говорить и найдёт всё невысказанное.
     Всё это может быть похоже на большой скандал. Но гнев — это, по крайней мере, открытое недовольство, а не скрытое, это более высокий уровень отношений.
     Просто продолжайте, и гнев пройдёт, вернётся любовь. Повторю — самый лёгкий и эффективный путь заключается в том, чтобы пойти в центр и получить одитинг.
     Но, если вы не получаете одитинг, — то я бы рискнул попробовать сделать настоящие искренние во всём отношения, чем терпеть пародию на такие отношения, как это часто бывает.
     Когда уже принимаешь за правило использовать эту технологию дружбы с друзьями и в семье, всё чаще начинаешь сразу говорить искренне, что тебе нравится, а что — нет.
     И когда ты так общаешься, то начинаешь больше любить других людей. Те, которые раньше не нравились, которых считал смешными, подлыми и т.п., — если ты им высказываешь честно всё, что думаешь, — то они тебя больше не раздражают.
     Но, если не подготовить человека к тому, что ты хочешь поговорить начистоту, то он подумает, что твоя цель — лишь его подавить и обидеть.
     Поэтому, очень важно, для начала, договориться, чтобы была совместная цель избавиться от того, что вредит отношениям, и было намерение не отступить и пройти через это до конца.
     Тогда ты и можешь честно и полностью общаться. Потому что, если ты видишь, что твоя честность и открытость, сходу слишком шокирует и расстраивает человека, то, наверное, это не лучший способ стать его другом. Это уже называется «кичиться честностью», не думая о других.
     Многие люди и живут по описанным принципам — они общаются открыто и любят открытость в других. Но с другими надо договариваться.
     Считайте, я с вами договорился.
     Это важно. Если вы будете применять технологию дружбы именно так, как я описал, то вы получите и все результаты, которые я описал. Поэтому, тщательно и несколько раз перечитайте эту статью, прежде, чем приступать.
     Если вам не удалось соблюсти процедуру, например, вы прервали разговор на полпути или по какой-то другой причине, и всё стало ещё хуже, чем было, вы этим расстроены и, к тому же, во всём вините меня, — я скажу следующее.
     К счастью, всё можно исправить. Но здесь вам нужен профессиональный совет, вам нужен одитинг. Позвоните по телефону (095) 677-87-89 (это московский телефонный номер нашего центра) и приходите.
     Поймите, главное — отношения между людьми можно менять, и существуют знания о том, как это делать.
     Вообще, с любой проблемой или трудной ситуацией можно справиться, и вы можете этому научиться, существует специальное обучение. Позвоните и узнайте об этом больше, ведь это касается вашей жизни!
     Кто придумал эту технологию. Эту технологию дружбы придумал американский учёный Л. Рон Хаббард.
     Он создал специальную науку, которую назвал «саентология», которая содержит знания о жизни и о том, как её улучшить, о духовном развитии человека и о том, как достигать своих целей.
     Он создал центры по всему миру для разпространения этих знаний. Одитинг был также создан Хаббардом.
     К сожалению, после его смерти в 1986 году, к власти в оставленной им организации пришли другие люди, и они, как это часто бывает, стали использовать эту науку лишь для того, чтобы на ней делать деньги, и полностью восстановили людей не только против себя, но и против самой науки саентологии.
     Хотя, наука — это, всего лишь, знания, она не может быть «плохой» или «хорошей», весь вопрос в том, кто и для каких целей эти знания применяет.
     После этого, в России и во всём мире, многие люди (в том числе и наш центр) стали изучать саентологию вне всяких официальных организаций.
     Так что, пользуясь случаем, я приглашаю вас к нам в центр — в центр знаний «Навигатор». Вы узнаете другие, столь же важные, как и технология дружбы, данные.
     Дружите и любите!
     Владислав Кайдаков.
     «Советник» — путеводитель по хорошим книгам.

***

     Технология дружбы. Владислав Кайдаков

     «Одитинг» в переводе с латинского языка, означает «слушать».

ДОК: Технология дружбы. Владислав Кайдаков
Balamut-Chuma
bchumagugl@mail.ru
СОВЕТНИК: ДУХОВНЫЙ РОСТ И РАЗВИТИЕ
[Spoiler (click to open)]#советник #технология #дружбы #кайдаков #одитинг #баламутчума
#баламутчумасоветник #баламутчуматехнология #баламутчумадружбы #баламутчумакайдаков #баламутчумаодитинг
Советник,технология,дружбы,Кайдаков,одитинг,баламутчума
Tags: #баламутчума, #баламутчумадружбы, #баламутчумакайдаков, #баламутчумаодитинг, #баламутчумасоветник, #баламутчуматехнология, #дружбы, #кайдаков, #одитинг, #советник, #технология, Кайдаков, Советник, дружбы
Subscribe

  • Путешествие на Луну. Глава 11. Ле-Фор Жорж

    ПУТЕШЕСТВІЕ НА ЛУНУ. Ле-Фор, Жорж. Въ невесомыхъ мірахъ. ПУТЕШЕСТВIЕ НА ЛУНУ. НЕОБЫКНОВЕННЫЯ ПРИКЛЮЧЕНIЯ РУССКАГО УЧЕНАГО. С.-ПЕТЕРБУРГ Ъ. И з д…

  • Сапёр. (Затейник. 1941. № 01)

    Сапер Н. Дилакторская Рисунка В. Константинова Двенадцать дней тому назад Я был на фронт сапером взят. Громит врага артиллерист, Как…

  • Операция "Петр великий"

    Операция "Петр великий" История Петра Великого Издатель: Санкт-Петербург : Тип. М.О. Вольфа Дата: 1875 Иллюстратор: Пилатти Генрих…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments