Баламут Чума (balamut4uma) wrote,
Баламут Чума
balamut4uma

Categories:

Причины конфликтов между влюблёнными. Геннадий Павленко. (Текст. Окончание)




  Причины конфликтов между влюблёнными
(Окончание)
     Или, я — раб.
       «Уж если я чего решил, я выпью обязательно».
        В. Высоцкий.
       Юля отреагировала нормально, потому что мы так договорились. Ведь, возможно, она тоже не хотела сидеть дома. Ей, может быть, тоже было бы приятно прогуляться, подышать воздухом, попить пива, пообщаться с народом. Но она — отпустила меня одного.
       Пауза. Вас ничего не напрягло в последнем предложении? Прочитайте его еще раз: «отпустила меня одного». Интересно, а она могла меня не отпустить?
       Я, если куда-то собрался, уйду в любом случае, даже если кто-то будет против. Но, слово в моих мыслях «отпустила», говорит о том, что я предполагаю, что меня могут не отпустить. Что это? Откуда такие странные мысли? Как кто-то может меня, мужчину 33 лет, куда-то не отпустить!?
       Может. Если любимая женщина захочет, она не отпустит. Если ей, вдруг, сейчас захотелось вас оставить, она своего добьется любыми путями. Она считает, что имеет на вас права. Или он считает.
       Как вы считаете — у вас есть права на ваших любимых? Вы вправе решать за них, куда им идти, чем заниматься? Что сейчас ему лучше сделать — посуду помыть, или гвоздь забить?
       Ладно, оставим нашим любимым самим разбираться — считать нас своей собственностью или нет. Вопрос в другом — откуда у меня в голове этот рабская покорность чужой воле? Зачем она мне нужна?
       Да, можно говорить, что если ты ее любишь, ты останешься, чтобы ей было хорошо. Я, может быть и останусь. Но откуда у меня рабские наклонности угождать чужой воле, вот что меня в себе заинтересовало.
       Скорее всего, это из детства. Когда-то наши родители были для нас Величайшими из Величайших людей. Они вершили правосудие, и воздавали нам великие почести. Мы зависели от своих родителей и материально, и морально.
       По-другому и быть не могло, потому что они для нас были людьми, которые управляют нашей жизнью. И вот через это управление и встроилась в нас наклонность быть зависимыми и ориентироваться на чужое мнение.
       Что делали родители, когда им нужно было показать нам, что мы ведем себя не правильно? По попке. Или поругать.
       Вы знаете, как бультерьеров учат послушанию? Ведь это не обычные собаки. Болевой порог у них, как и все реакции, не связанные с дракой, замедленны, и, плюс к этому, характер у них бойцовский, то есть — упертый. Напоминаем ваших чад?
       Поэтому хозяину бультерьера важно в детском возрасте научить их ходить «рядом», бегать «ко мне» и замирать на «фу». Иначе, когда он вырастит, вы его сможете остановить только ударом биты по голове.
       И это правда. Как бывший хозяин четырех бультерьеров говорюJ. А процесс воспитания очень прост. Возьмет, к примеру, команду «ко мне». Вот алгоритм. Интересно, найдете вы аналогии с воспитанием детей?
       Бегает ваш любимчик где-то недалеко, весело машет хвостиком и пытается задрать здоровенную овчарку, которая даже внимания на него не обращает. Это пока. Через год она будет с воем бежать от него, впереди своего хозяина.
       Вы находите момент, когда он на вас НЕ СМОТРИТ, и командуете «ко мне!». Он, естественно не реагирует, потому что команды не знает и внимание его не на вас. Вы опять — ко мне! Он — ноль эмоций. Вы входите в поле его видимости и слышимости, и громко, властно, отдаете приказ — ко мне!
       Булька смотрит на вас узкими глазенками, машет хвостом, разворачивается попой и начинается охотиться за ближайшей бабочкой.
       Вы опять входите в пределы его слуха и еще более властно командуете — ко мне! Он вас видит, слышит, интонации улавливает — что-то надо, но не идет, стоит, пытливо смотрит на вас. Это уже борьба — кто здесь хозяин: я или эта длинная жердь на двух ходулях?
       Тогда вы подходите к нему, пристегиваете поводок, все это молча. Ведете его к ближайшему деревцу, останавливаетесь, берет за ошейник, прикручиваете его, чтобы он чувствовал вашу руку, и… начинаете методично шлепать по попе вашу любимую собаку, при этом серьезно объясняя: «Я бью тебя за то, что ты не ходил ко мне. Ты не слушаешь моих приказов, поэтому ты плохая собака».
       После этого вы привязываете его к дереву за поводок и говорите: «Ты будешь сидеть здесь, потому что ты наказан за то, что не ходил ко мне». И отходите. Все. Первый этап закончился. Вспомнили, как вас воспитывали? А как вы воспитываете? Тогда вы уже знаете, что будет дальшеJ.
       Через 10 минут вы молча подходите к этому несчастному созданию, которое скособочив свою толстую попку сидит понурив голову с поникшими ушами. Он, увидев вас, радостно подпрыгивает и начинает пищать, размахивая хвостиком. Но вы, как настоящий родитель, без эмоций, отвязываете его от дерева и отводите в сторону.
       При этом вы сменили повод на 10 метровый. Бультерьерчик семенит вокруг вас, заглядывает в глаза и пытается лизнуть ваши колени. Вы молча стоите и смотрите в даль. Вы еще обижены на его недостойное поведение.
       Через некоторое время ему надоедает прыгать вокруг вас, и булька опять начинает жизнерадостно исследовать окрестности. Но вы на чеку. Как только он отбежал метров на шесть, вы громко и властно командуете — ко мне, и начинаете тащить его на поводке к себе.
       Он, ничего не понимая, волочится на ошейника за поводком, вы подтаскиваете его к себе и… начинаете гладить доброй рукой, при этом задушевным голосом рассказывая ему, какой он отличный, понимающий пес. Как ты хорошо подходишь «ко мне». Ты молодец, что подошел «ко мне». Как только услышишь команду «ко мне», сразу беги «ко мне». На каждое «ко мне» вы гладите его по самым его любимым местам.
       Потом вы его опять отпускаете, он опять отбегает, вы опять командуете «ко мне» и опять тащите. Он идет уже почти сам. Вы опять его гладите. И так раз 10 — 12. Через некоторое время стоит вам сказать «ко мне», как он стремглав срывается и несется к вам. И вы знаете почему. Да?
       Если он не придет, его побьют, что надо сделать обязательно еще раза два, три, в целях профилактики — это мотивация «ОТ»… А если придет, то его погладят и похвалят — это мотивация «К»…
       Наши родители нас воспитывали также. Этот метод воспитания делает из человека послушное животное. «Вот видишь какой ты молодец, все убрал. Геночка маму любит. Да, Геночка? Угу…». «Так, ты опять разбросал все!? Все. Завтра гулять не пойдешь. Ты — плохой!».
       Этими простыми рычагами нами потом управляют все, кому не лень. Начиная от государства, а заканчивая…любимыми.
       Вы замечаете — как вами манипулируют? А вы замечаете — как за те же ниточки дергаете вы? Так воспитывают послушных, податливых рабов. Наши родители так воспитаны, так они воспитали и нас.
       Рабство передаётся по наследству
       Прочитайте следующую строчку несколько раз и поймите, что на данный момент в вас есть множество качеств настоящего, хорошего, воспитанного раба.
       Вы — раб
       Вы раб, если вы:
       q Сопротивляетесь и чувствуете душевный дискомфорт, когда вас пытаются к чему-то принудить.
       q Деспотично пытаетесь заставить своих любимых следовать вашим рекомендациям.
       q Терпеть не можете подчиняться, и делаете это только потому, что за неподчинение наказывают.
       Сами подумайте, разве свободный человек будет расстраиваться, если кто-то попытается его заставить что-то сделать? Нет. Свободный человек просто, с улыбкой скажет: «Спасибо, но у меня другие планы» и пойдет заниматься своими делами, не переживая от того, что кто-то не смог удовлетворить свои рабовладельческие наклонности. Не может быть у свободного человека рабовладельца.
       Неужели свободный человек будет настаивать на своих просьбах, если другой вольный человек против этого? Ведь свободный мужчина знает, что его свободная женщина не обязана соглашаться, а может только захотеть.
       А если он уверен, что она подчиняться обязана, значит, он любит рабынь. Но подчинять кого-то требуется только рабам, потому что это их способ отыграться на ком-то за свою несчастную долю. А кого любите вы? И кто тогда вы?
       И будет ли у свободного человека вызывать внутренний протест требование подчиниться? Если это нужно, свободный человек сделает это легко, потому что даже в рабстве короли остаются королями.
       А если его приказы напрягают, значит, он внутренне чувствует свою склонность быть рабом. Так чем он недоволен — приказом или своей наклонностью?
       Я периодически осознаю свою склонность подчиняться и вытекающую из нее наклонность подчинять. Это потребность, которую нельзя не удовлетворить. Как хочется пить в жаркую погоду, так и мне иногда хочется кого-то «построить». А кого строить проще всего? Любимых, конечно. Вы этим занимаетесь?
       Стать свободным очень просто. Достаточно раз, отчетливо, ярко, всем телом понять — что вы раб, как на этом контрасте вы так же сильно, мощно и масштабно почувствуете полностью противоположное состояние — Я СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Это как на качелях качаться. Но вот как и где вы сможете почувствовать себя по настоящему рабом?
       Людям, которые ходят на тренинги легче. У нас есть тренинг «РАБ И ХОЗЯИН», который вырабатывает умение быть и Хозяином и Рабом. Но что будете делать вы? Наверное, пойдете искать ближайший Центр «Синтон»?J
       Побыв рабом, вы научитесь подчиняться. Почувствуете что такое полное подчинение, всей шкурой. Вас даже высекут. И это не шутка.
       А, побыв хозяином, вы научитесь подчинять. Проникнитесь ощущение полной власти, всем телом. И даже высеките своего раба. И это тоже не шутка.
       И когда вы почувствуете эти два кардинально противоположные состояния, наступит момент, и они провалятся друг в друга, и станут свободой, которая содержит в себе и тотальное подчинение высшему, и безграничную свободу высшего. Вы будет подчиняться только сами себе.
       Продолжение разбора
       Пошел в один кинотеатр ……(здесь я вырезал кусок) Попели, поплясали, посмеялись, пообщались. Хорошо! Пошел домой.
       Захожу, Юля выходит из комнаты и укоризненно так говорит — а ты знаешь сколько времени? Я, весь такой веселый, пытаюсь ее обнять, поцеловать, она отстраняется, обдает холодом и продолжает — ты на часы смотрел? Я смотрю на часы — 2.30, а ушел я в 20.00. Вот, говорю, посмотрел, дай я тебя поцелую. Настроение отличное. Еще отличное, но внутри уже что-то напрягается.
       Недоверие
       Милые дамы, вы когда-нибудь задумывались о том, почему ваш любимый живет с вами, или встречается? Попробуйте объяснить это, хотя бы себе, прямо сейчас. Вот я даже для вас табличку нарисовал:
       Мой любимый живёт (встречается со мной) потому что: __________________________________
       Другой вопрос, зачем ваш любимый живет (встречается) с вами: __________________________
       Мой любимый живет (встречается) со мной, для того, чтобы: ______________________________
       А вы со своим любимым когда-нибудь разговаривали на эти темы? Вы ему говорили, почему и зачем вы с ним встречаетесь или живете? Я думаю, что это делали не многие.
       А как вы думаете, если вы зададите своему милому (милой) эти вопросы, насколько откровенно он вам ответит на них? А насколько откровенно вы ответите сами?
       Позвольте поинтересоваться, от чего зависит ваша откровенность в общении с любимыми? Могу предположить, что для вас важно чувствовать себя в безопасности, то есть, вы не хотите, чтобы после ваших откровений, вас этими душевными тайнами да по голове!
       Вам будет больно, если близкий вам человек воспользуется услышанным и, при случае, будет этим на вас давить или каким-либо другим образом подавлять вас. И, чтобы в такую ситуацию не попасть, вы многие свои душевности любимому не доверяете. Не доверяете, потому что боитесь.
       А как вы думаете, ваши любимые любят от вас получать по макушке своими откровениями? Если они не мазохисты, то не любят. А теперь вспомните — как часто вы бьете своих любимых их душевными откровениями?
       Удар по душе заставляет душу закрываться. Закрытая душа, причина недоверия. Недоверие ведет к невысказанности на многие волнующие вас темы. Невысказанность вызывает чувство, что вас здесь не ценят, потому что не слушают.
       Ощущения «неценности» заставляет вас нападать на близких, «чтобы знали!» Но ведь все эти сложности мы сотворили сами, своей привычкой бить любимого в те моменты, когда он открыт и беззащитен.
       Вы этого не делаете? Даже взглядом? Даже интонацией? Вы просветленный человек!!! Это правда?
       Чтобы любимые нам доверяли, они должны чувствовать себя в безопасности. Они должны доверять нам. Они должны быть убеждены, что мы не ткнем их острой иголкой злости в обнаженный нерв души.
       Представьте, что зубной врач вам случайно ткнул холодной железкой в обнаженный нерв. Как ощущения? А каково вашим любимым?
       Почему Юля хотела меня укусить
       или «Ну я же вернулся. К тебе!»
       Когда я ушел в кино, Юля, я предполагаю, для себя прикинула, что вернусь я часа через 2, поэтому, когда я пришел домой через 4 часа, это ее напрягло. Да, ей одной, может быть, было скучно, грустно и одиноко. Да, она хотела бы, чтобы я был рядом — поговорить, пообниматься…
       Но, меня не было. Но я же пришел! Пришел к ней, хотя мог бы, совершенно свободно остаться с другой женщиной. Чем, в таком случае, она не довольна. Разве то, что я выбрал ее, а не другую, не говорит о том, что она для меня лучше всех? Какие еще подтверждения любви нужны?
       То, что ваш любимый приходит к вам, говорит о том, что ВЫ для него — лучше других.
       Вам мало!? Я, как человек, который себя любит, предпочитаю находиться там, где мне хорошо. Какой нормальный мужчина, будет находиться там, где ему плохо?
       И вот я, довольный и счастливый, иду домой. Я пообщался с красивыми женщинами. Они меня, конечно, взволновали. Как вы думаете, чего я хочу, когда иду домой в отличном настроении и немного «под шафе»?
       По-другому — кого я хочу, когда иду ДОМОЙ, полный желания? Я думаю, ответ очевиден. Ведь если бы я хотел не Юлю, я пошел бы не к ней, а к другой. Как и любой нормальный человек.
       К вам возвращаются потому, что хотят вернуться именно к ВАМ.
       И что вы делаете, когда влюбленный в вас человек приходит, пусть даже и не тогда, когда обещал? Вы показываете, что вы не довольны. А каково ему, когда его желание бьется о стену обиды? В следующий раз, он будет идти домой такой же счастливый, или счастья будет меньше, как вы думаете?
       А кто эту ситуацию создал? Вы! Своим недовольством вы провоцируете любимых на то, чтобы они все меньше и меньше хотели к вам вернуться.
       Даже если он умер, вам-то что до этого? Сейчас?
       Вы считаете, что своим опозданием он показывает то, что не уважает вас? Отлично! А зачем вы выбрали так оценить эту ситуацию? Ведь вы могли просто заниматься своим делом, время от времени поглядывая на часы и думая, что даже если он не придет через пять минут, все равно он когда-нибудь придет, а значит, я смогу его обнять, прижаться к теплому телу, зарыться носом в волосах… Хорошо… И ваше дело спорилось бы быстрее.
       Вы переживаете, что с ним может что-то случиться? А как ваши переживания могут изменить то, что возможно произошло? Даже если он умер, что можете сделать вы, когда сидите дома и не в курсе последних событий? Ни-че-го.
       Вы можете волноваться, дергаться и беспокоиться или расслабиться, заняться любимым делом, а то и просто лечь спать. Никакие ваши душевные дергания ничего не изменят. И даже если вы будете звонить друзьям по телефону, потом в больницы, а в конце концов, в морги, это будет все просто успокаиванием себя, и больше ничем.
       Если он жив и здоров, но где-то веселится, вы просто испортите ему отдых, и потом это выльется в ссору. Да к тому же, если с ним все в порядке, то о ком вы заботитесь, когда в час ночи дергаете его друзей? О себе. Вы успокаиваете себя, поэтому не надо ля-ля, что это все ради него. А если он у какой-то женщины, то вы вообще ничего сделать не сможете. Так?
       Ваши успокивания себя, несут в ваши отношения только напряги. Вы этого хотите? Тогда расслабьтесь.
       Если он не жив и не здоров, то есть, умер, тут вы вообще ничего сделать не сможете. Его уже нашли мертвого или найдут, но от того, когда вы узнаете об этом скорбном факте, он не воскреснет, а ваша ночь и следующий день будут похожи на дурной сон. В этом случае лучше выспаться и набраться сил, не так ли?
       А если он жив, но не здоров, ну там, хулиганы напали, пьяный в стельку спит где-то, тут ваши метания иногда могут дать пользу. Только если вы позвоните в пару мест, где он мог бы быть сейчас, а затем, пройдете по пути, по которому он возвращается домой, и то, если этот путь освящен и охраняем. А иначе… Его или найдут, подберут прохожие, или он лежит там, где его не найдет ни кто — не вы, не милиция, и здесь остается надеяться только на случай.
       А если вы чувствуете, каким-то шестым чувством, что ему плохо и он находится там-то, то обеспечьте свою безопасность, когда рванете туда. Вы же не хотите, чтобы к его израненному телу добавилось ваше?
       Из наших рассуждений можно сделать вывод, что предпринять какие-то действия стоит, но волноваться по этому поводу — нет.
       А если вы по натуре просто тревожный человек, то вместо думания о разных ужасах, представляйте своего любимого хорошо и весело проводящего время, и вам станет легче. Нет? Как он может отдыхать без вас!? Вот к эгоизму я и веду J.
       Причина душевных дёрганий
       — ваш эгоизм
       Вам плохо от того, что ему хорошо, и когда он пришел, весь такой расслабленный, вам хочется его напрячь, чтобы показать свою обиду. Так? А о ком вы сейчас думаете — о себе или о нем?
       Вы сейчас, как повод, используете то, что он веселился без вас, но ведь этим вы сбиваете его настроение, которое он принес домой для того, чтобы поделиться с вами. Он шел и хотел вас, а вы ему — дубиной по башке. А потом жалуетесь, что он вас не удовлетворяет.
       Ваш эгоизм не позволяет вам получать максимальное удовольствие от ваших отношений. Ваш эгоизм мешает вашему любимому любить вас. Ваш эгоизм мешает вам понимать любимого. Ваш эгоизм заставляет вас ругаться, злиться и обижаться. Ваш эгоизм рушит ваши отношения. Вы хотите именно этого? Правда?
       Как перестать быть эгоистом
       Как перестать быть эгоистом? Очень просто. Перестаньте считать, что любимый обязан заботиться о ваших интересах. Он может, если захочет, а если не хочет, то…захочет попозже J.
       Перестаньте обвинять любимого, в том, что он думает только о себе. Он так, может быть, и не думал, но с вашей подсказки… Забудьте про свое право настаивать на своих просьбах, требованиях и желаниях.
       У вас нет такого права, потому что вам его никто не давал. Вы его сами взяли? А зачем, если это ломает вашу жизнь?
       Разрешите любимому быть собой. Если он хочет приходить домой в 5 утра, пусть приходит. Если он хочет валяться и смотреть телевизор, пусть валяется. Вы можете, конечно, попросить его приходить пораньше или сообщать вам, что он задержится, но он может выполнить вашу просьбу, а может и никак не отреагировать.
       Вы можете намекнуть ему, что неплохо было бы помочь вам в домашних делах, а он может помочь, если захочет.
       И если вас такое положение вещей не устраивает, то своими настойчивыми требованиями вы вызовете только ответную агрессию, которая приведет к очередному конфликту. Может быть вам лучше завести другого мужчину?
       Перестать быть эгоистом просто — взял и перестал. Труднее найти партнера — не эгоиста. А с эгоистами приходится жить по их правилам. Вы уже задумались, с кем вы живете?
       8 мая 2003 г.
(Окончание следует)
***


  Причины конфликтов между влюблёнными. Геннадий Павленко.
  «Принципы отношений к людям»

ДОК: Геннадий Павленко. Причины конфликтов между влюблёнными
https://yadi.sk/i/4ekkzYykUDWwJQ
ДОК: Принципы отношений к людям. Геннадий Павленко.
https://yadi.sk/i/Y5xMtiBlbqiJZA
[Spoiler (click to open)]
Tags: #баламутчума, #баламутчумавлюблёнными, #баламутчумаконфликтов, #баламутчумамежду, #баламутчумаотношений, #баламутчумапавленко, #баламутчумапринципы, #баламутчумапричины, #влюблёнными, #конфликтов, #люди, #между, #отношений, #принципы, #причины, Павленко, влюблёнными, конфликтов, люди, между, отношений, принципы, причины
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments