Баламут Чума (balamut4uma) wrote,
Баламут Чума
balamut4uma

Categories:

Что делать, если любимый вас доводит? Геннадий Павленко.



















       Что делать, если любимый вас доводит?

       Геннадий Павленко.
       
       Расстаться и найти другого. Но с другим любимым будет то же самое, с вероятностью до 100%. Почему? Именно с этим давайте и разберемся.

Возмущение, как
единственно правильная реакция


       Что сейчас вы чувствуете, когда ваш любимый, например, не делает того, что обещал? Обещал на базар сходить — не сходил. Обещал прикрутить розетку — не прикрутил? Обещал… Да, какая разница, что обещал. Главное — не сделал! Скотина!
       И, самое обидное, что причин уважительных нет. Никаких! И приходит время, когда сдерживать себя уже не хочется. Хочется сказать так, чтобы, как молотком по лбу. И говорите ведь, в той или иной форме.
       Говорите? Возмущение в душе есть? Конечно есть, как ему не быть, потому что…ну, а, как тут не возмущаться!?
       Возмущение — это признак того, что ситуация вас не устраивает. Вы знаете, как должно быть, а этого — нет. То есть, у вас есть своё представление о том, что должно быть сейчас вместо того, что есть.
       На базар — схожено, розетка — прикручена. Обещал — сделал. Вот, как ведут себя настоящие мужчины!
       Возмущение — это верно. Ведь, если оставить всё как есть, всё так и останется. А так, закричали мы, нас услышали. Сдёрнули свою задницу с дивана, и пошли, пошли, пошли….
       Волю чувствам давать нужно. Ведь, если их не выплёскивать, они, как серная кислота, сожгут вас изнутри и сделают невротиком.
       Выплёскивать своё раздражение — можно, потому что это — естественно, так же, как кушать несколько раз в день.
       Показывать своё возмущение — нужно, потому что вы — Личность, и вы — достойны уважения. В общем и целом, возмущение — это средство для достижения своих целей в сложных боевых условиях современной семьи.
       И кто скажет, что у них в семье не возмущаются, пусть откроет глаза и посмотрит на свою семью ещё раз — это что за семья, где люди не показывают друг другу свои чувства? Они друг друга — любят!?
       Единственное, о чём стоит задуматься, а почему именно возмущение, а не благодарность?
       Почему, когда что-то идёт не так, как вам хочется, вы раздражаетесь, а не радуетесь?
       Как вам такая постановочка вопроса?

Традиции, вторая натура


       А, что тут странного? На ситуации не написано, как её переживать. Скорее всего, вы переживаете так, как привыкли, то есть — страдательно.
       А представьте, что вы когда-то научились в такой же ситуации радоваться!
       Чему — не важно. Для вас это — естественно и привычно. Он что-то не сделал, а вы довольны, что он вообще у вас есть. Вот счастье-то!!!
       Моя маленькая дочка, когда училась ходить, естественно, часто падала, затем, вставала и шла дальше. Опять падала, бахалась лбом, опять вставала… Для неё это было естественно — падать, бахаться лбом, вставать и идти дальше.
       А потом… Потом, пришла бабушка, и начала кудахтать и проявлять заботу: «Ах ты маленькая! Упала! Тебе больно, да, ну давай поплачем вместе с лобиком! Лобику больно?»
       И бабушка плакать дочку научила, но, ещё не до конца.
       И вот Анфиса пытается встать, встаёт, делает несколько шагов, падает, стукается лбом, трёт лоб и смотрит на бабушку.
       Выжидающе так смотрит — и я вижу, что она ждёт подсказки — что мне сейчас делать?
       Бабушка начинает кудахтать, сопереживать, и Анфиса начинает плакать.
       Бабушка получает прекрасную возможность позаботиться, а Анфиса страдает. Бабушка счастлива — она заботится.
       А Анфиса?
       Сейчас Анфиса знает — когда ударилась, тебе больно и надо плакать, а плакать, значит чувствовать себя противно.
       А, кто её научил чувствовать себя противно?
       Бабушка! Из самых лучших побуждений.
       А если быть честным, то бабушка научила Анфису плакать для того, чтобы иметь возможность проявлять свою заботу.
       А, если бабушка свою заботу не проявляет — какая же это бабушка!?
       Если вы ругаетесь, обижаетесь, переживаете — значит, вас этому кто-то, когда-то научил. Ведь, вы откуда-то знаете, что здесь надо возмущаться, а здесь — радоваться?

Возмущение — признак
тяжёлой душевной болезни


       Да, да, да! Если вы, а точнее — ваша душа, возмущается, значит, вы — душевно тяжело больны.
       Здоровый зуб ведь не ноет, а ноет, даёт о себе знать, только зуб больной.
       Так и душа — здоровая душа не ноет, не болит и не толкает вас на эмоционально-дурацкие выходки.
       Здоровая душа знает — люди бывают разными. Поэтому они иногда, а может быть и часто, или всегда, не выполняют свои обещания, нарушают договорённости и обманывают наши ожидания. Но, про ожидания — чуть позже.
       Как душа стала больной?
       Про обучение с детства я уже сказал.
       Ещё один важный фактор, позволяющий народу массово быть больными душевно (душевно-больными!?) — это элементарное незнание, что душа может быть здоровой, то есть — не дёргаться, не раздражаться и не злиться.
       Народ не знает, что возмущение — признак больной души так же, как не знает, что душа может быть здоровой.
       Посмотрите вокруг — на своих друзей, подруг, родственников, знакомых. Вспомните любой фильм, спектакль или роман.
       Везде люди, в типичных ситуациях, ведут себя типично. Он мне изменил. Сука! А она меня обманула. Зараза! А они меня кинули — убью их!
       А, когда все так делают и делали всю жизнь, это становится нормой. Для нас — нормально злиться, ругаться и быть недовольными. Это — норма.
       Но, подумайте, ведь ругань, например, это обыденный мордобой, и какая разница что вас (или вы), бьёте не кулаками, а словами? Словами может быть ещё больнее!
       И знаете ведь, что словами — больнее, поэтому и хотите ударить посильнее, уколоть поглубже, чтобы кожа лопнула, и кровь прыснула.
       Что делают с человеком, который кого-то до крови порезал или убил? Просто, сажают. Там ему и место.
       Что делают с человеком, который бросается на окружающих и кричит, что они все — ублюдки, и хотят его обмануть, поэтому их надо убить?
       Сначала попробуют успокоить, а потом, отвезут туда, где врачи в белых халатах вколют ему успокаивающего и наденут рубашку с длинными рукавами. Дурдом... Паранойя…
       А чем отличается человек, обижающийся и ругающийся на своего близкого, от того сумасшедшего, который с ножом и пеной у рта бросался на прохожих?
       Только тем, что нет ножа и пены у рта?
       Нас окружают сумасшедшие, просто многие ещё не дошли до момента, когда их надо изолировать.
       Нас окружают больные. А когда вокруг все — больные, и их невозможно принудительно отправить на лечение, что нужно сделать обществу, чтобы сей прискорбный факт не вводил больных в ещё большее сумасшествие?
       Правильно, объявить это состояние нормой, а больными назвать тех, которые уже там, куда, на самом деле, всем пора.

Когда вокруг всеобщая патология,
она становится нормой


       Что, не правда? А вы посмотрите на ро… лица на улицах и сразу всё поймёте. Разве у счастливого, здорового человека может быть такая мор… лицо?
       Возьмите, ради интереса, посчитайте — сколько улыбающихся и счастливых лиц за день вы встретите?
       Да, если мы разговариваем, мы часто улыбаемся, потому что нас смешат или так принято. Но когда мы остаёмся наедине с самими собой, что надевается у нас на рож… лицо? Кирпич. Здоровый, тупой кирпич.
       И вот, с такой кирпичной рожей, мы идём по улице, смотрим на другие кирпичи и потом с друзьями возмущаемся — нет, ну ты видел!
       Что за рожи на улице! Даже посмотреть не на кого, не то, что познакомиться!
       Но, при этом, мы как-то забываем, да и не обращаем внимание на свой вклад в эту всеобщую кирпичизацию всей страны.
       Помните, у вас на лице лицо. И красивое. Поэтому — улыбайтесь!

Наивное ожидание чуда


       А теперь, вернёмся к ожиданиям, которые являются одним из краеугольных камней, на которых держится возмущение.
       Ваш любимый пообещал вам что-то сделать. На базар сходить, например. Вы идёте домой и представляете (ожидаете), что холодильник полон, и вы сейчас что-нибудь вкусненькое забацаете, а потом…
       А потом, вы приходите домой, довольная подходите к холодильнику, открываете его, а там… да, да, да — шаром покати, и только в дальнем углу валяется старый кусочек сыра, который, по своей твёрдости, не уступит хорошему булыжнику.
       А ваша любовь режется на компе в какую-то крутую стрелялку. Ну, не скотина? А!?
       Вот тут-то и начинается в ваших мозгах раздрай — картинка с ожиданиями полного холодильника вступает в борьбу с реальном пустым холодильником, а результатом этой борьбы будет — Сергей, а ты что — на базар не сходил?
       Хотя, этот вопрос — больше для того, чтобы привлечь к себе внимание. Если быть честной, то сказать хочется совсем другое. Да?
       — Да сколько можно, твою мать!? Я что — рабыня что ли, жратву домой таскать!? И т.д. и т.п.
       А теперь, внимание, вопрос — что явилось причиной вашего раздражения: пустой холодильник или ваша картинка полного холодильника и шикарного ужина (понятно, что для него)?
       Прочитайте это вопрос ещё раз.
       Представьте что сейчас лето и сегодня — суббота. Вчера, когда вы ложились спать, телевизор пообещал на субботу — ливень. Плохо конечно, но…ничего не поделаешь. Возмущаться по этому поводу, просто бесполезно.
       И вот вы просыпаетесь утром, а в окне — синейшее небо и солнце так и ломиться через стёкла. Солнце! Значит можно на море! Ура!
       Синоптики ошиблись. Что явилось причиной радости: синее небо или то, что вы ожидали плохой погоды, а получилось наоборот?
       Умные люди тут отвечают, что причиной радости, как и раздражения в примере выше, являются наши ожидания чего-то, и отсутствие этого самого. Вы же умный человек?
       А если причина — наши ожидания, наши представления о том, как дОлжно быть, то, на кого мы сердимся, когда злимся на отсутствие в холодильнике обещанной провизии?
       В этом месте умные люди делают умное лицо и понимающе кивают головой. Вы же…
       Ожидание — это путь к разочарованию.
       И тут же эти умные люди спрашивают — а как избавиться от ожиданий?
       Как избавиться от ожиданий?
       16 апреля 2003 г.
       От блога:
       Тоже интересно, если «возмущение — признак больной души» это когда общество здоровое, а если у вас «возмущение», когда вокруг «всеобщая патология»? Тогда это признак здоровой души!

       Анкета

       Вы готовы выходить замуж, если вы:
          
       q  Знаете, зачем Вам это надо;
       q  Знаете, как Вы будете разводиться, и у Вас уже все поделено;
       q  Вы не влюблены;
       q  Вас устраивает режим и качество секса и Вы знаете, что Вы можете сделать, если интимная сторона вас перестанет устраивать (например: вы знаете, что Вы можете завести любовника и Ваша семья останется целой или наоборот: Вы не можете заводить любовника и будете мучаться всю жизнь);
       q  Вы прожили вместе не меньше года и знаете все недостатки друг друга;
       q  Он Вам сам рассказал о тех недостатках, которые Вы ещё не знаете;
       q  Если бы у Вас на полке стояла кассета с записью Вашей жизни и жизни Вашего избранника, и там, кроме того, что вы делали, было бы еще записано что вы думали и что чувствовали — то: вы легко бы показали эту кассету ему, а сами посмотрели бы его и после этого отношения у Вас стали бы только лучше;
       q  Когда Вы выбирали его, то у Вас был выбор из 7 одинаково интересных Вам мужчин и при этом, каждый из них предлагал Вам руку и сердце. И Вы знаете, что Вы выбрали лучшего из лучших (а не лучшего из двух);
       q  Человек, которого Вы выбрали — взрослая личность (это не зависит от возраста) и Вы знаете, что будете делать, когда первая любовь пройдет;

       Вы можете ответить на 4 вопроса и плюсы явно перевешивают (при условии, что Вы не врёте самой себе):

       ·  Что будет, появится в Вашей жизни, произойдет — если Вы это сделаете?
       ·  Что не будет, не появится в вашей жизни, не произойдет — если Вы это сделаете?
       ·  Что будет, появится в Вашей жизни, произойдет — если Вы это не сделаете?
       ·  Что не будет, не появится в вашей жизни, не произойдет — если Вы это не сделаете?

       Я уверен, что Вы не ответите на эти вопросы, потому что не захотите разбираться в них и думать над своей жизнью.
       Но если Вы дочитали до этого СЛОВА, значит, Вы умеете думать. Ему повезло.
       23 марта 2002 года.

***

       Что делать, если любимый вас доводит? Геннадий Павленко.

       Расстаться и найти другого. Но с другим любимым будет то же самое, с вероятностью до 100%. Почему? Именно с этим давайте и разберемся.

ДОК: Геннадий Павленко. Что делать, если любимый вас доводит
https://yadi.sk/d/D4r2jnFRtLHZyw

[Spoiler (click to open)]#павленко #доводит #любимый #делать #холодильник #ужин #баламутчума
#баламутчумапавленко #баламутчумадоводит #баламутчумалюбимый #баламутчумаделать #баламутчумахолодильник #баламутчумаужин
Павленко,доводит,любимый,делать,холодильник,ужин,баламутчума
Tags: #баламутчума, #баламутчумаделать, #баламутчумадоводит, #баламутчумалюбимый, #баламутчумапавленко, #баламутчумаужин, #баламутчумахолодильник, #делать, #доводит, #любимый, #павленко, #ужин, #холодильник, Павленко, делать, доводит, любимый, ужин, холодильник
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments